Suspicious Mind

Debo una disculpa, para mis lectores y sobre todo perdonarme mi estupidez de ayer, ya pasó, y perdí la cabeza porque me quedé sin Internet, sé que no es el fin del mundo pero tenia TANTAS GANAS de escribir, pues acabe de releer un libro que me encantaba de chiquita y tenia mucho que decir; empecemos. Desperté muy temprano para ir con mi amiga a comprar los boletos para ver a ENJAMBRE en el VOILA el 5 de agosto, ¡por eso estoy TAN feliz!, costaron sólo $250, nunca he ido al voila, esta en el centro comercial ANTARA Polanco, y pues de paso nos dimos unas vueltas por ahí, claro estábamos contando todos los chismes y hablando de muchísimas cosas (me encanta platicar con ella) era como un día de compras pues pasábamos a ver y nos gustaban muchísimas cosas así como otras las criticábamos y decíamos frases típicas entre mis amigas -"ese será mi vestido de graduación" JAJAJAJA Bueno a mi me parece divertido, llegamos a la conclusión de que nos cambiaríamos de grupo, definitivamente! Todo aquel que me conozca sabrá que siempre llego tarde, por alguna u otra razón (enserio debo mejorar en mi puntualidad). Estando en casa y con una gran sonrisa en mi rostro, hice lo que yo quería: leer; (pondré alguna reseña-esperenla-) Después no sé que paso que perdí la cabeza, olvide donde deje las cosas y decidí dormir para acabar el día pronto.

Hoy en la mañana recordé que mi amiga me había dicho que si nos veíamos hoy, yo estaba dispuesta a eso pues no tengo nada que hacer además tengo muchas ganas de verla, al

final, ella no pudo, pero pues contacte a otra amiga y le dije que si venía a mi casa, ella acepto pues también esta de vacaciones y vive muy cerca de mi casa. Cuando llego, ya estaba mi sobrinita y nos pusimos a jugar y a cantar en el KARAOKE, fue muy divertido, al principio, pero después cómo todo, nos aburrió y le propuse jugar un juego de mesa. Jugamos MONOPOLY Simpson, (que es casi lo mismo, a excepción de las fichas que son los personajes además de las propiedades que pueden ser la mansión Burns y así), jugamos con mi mamá para que no se volviera tan aburrido jugar de dos personas. Al final gane, sólo por que nos aburrimos y contamos el dinero con las propiedades, aunque yo la mayoría del juego hipotequé todo D:

En este momento no me quejo de lo que esta pasando, no importa n

adie mas que yo (huy que egoísta) pero es la verdad, sólo intento preocuparme por mi, son mis vacaciones, haré todo lo que se me antoje, y lo que pase en la vida de otras personas no será de mucha importancia. Hoy me sentí igual de madura que hace tiempo, sólo me reí, y claro critique, ah que no se me olvide que recordé, y comparé (gran gran error) pero no le quiero dar mucha importancia a eso, lo que decida es porque así lo quiero, si decido estar así es porque yo así quiero estar, no es criticable eso, pero en fin, hace tiemp

o deje de esperar algo...

Pan dulce

Siempre dando algo de que hablar, y hoy toca mi familia, bueno es que acaba de suceder un acontecimiento especial que me obliga a sacar ese tema de mi mente y dar una opinión sin que nadie se entere (espero). La situación es esta: detesto a mi sobrina, si, es una malcriada de lo peor, y sólo tiene 6 años! que será de ella a los 16? No sé, espero lo mejor, enserio, y no me quiero involucrar mucho pues si lo intento me critica y me dice cosas feas, como por ejemplo dice que escucho música oscura! OSÉA! sólo porque me guste mucho el Metal y luego escuche con ella algo Core no quiere decir que sea música oscura! y ni siquiera me he atrevido a cantar algo gutural frente a ella, por criticas consecuentes, además que ella sólo se sabe sus estúpidas canciones POP de esas que abundan en México, que son temas de telenovelas o puras canciones huecas sin sentido, y no digamos del inglés porque... osh! ahí yo no tuve nada que ver D: Total, cuando uno es pequeño no sabe lo que canta ni baila, pero yo recuerdo muy muy bien que crecí con ROCK, si, con ROCK como debe de hacerlo todo niño y después elegir que es lo que le gusta, o no, bueno ya, espero que con el tiempo no se vuelva un monstruo o que sé vuelva peor de lo que es. El punto no era ese jaja es sólo para desviar el tema, y por que estoy muy enojada con ella @___@. Mi prima se fue, no se a donde (bueno si) pero no es tanto el impacto de que quien sabe cuando la veré pues han pasado meses enteros sin verla y eso que vive muy muy cerca de mi, no creo que cambie algo, sólo que algunas personas están tristes y no se porque, no se fue muy lejos y quizá cuando venga la vea más veces que cuando estaba en casa, pues si, siendo franca ni siquiera había notado que tenía un nuevo corte D: No se como reaccionar, me encuentro en una posición de indiferencia, creo que es lo mejor. Y esto no acaba aquí, hoy es el cumpleaños de mi primo (o mañana) y pues ya, le deseo que tenga un buen día y así como muchos otros (:

Ella es bonita

Huyy, ultimadamente quiero escribir y escribir C: si si, y no por el efecto de que me acabo de dopar sino por que por fin hay algo que decir, más bien algo que sacar de mi cabeza; y que mejor forma de hacerlo que escribiendo, para bien o para mal a nadie le afecta eso. Empezando que este fin de semana fue algo que a mi se me hizo muy heavy mental C: pues con eso de las "inscripciones" y quién eligió este y quién eligió el otro pues me quitaba el sueño, bueno no, pero estaba montando una coreografía en mi cabeza, de la canción A MARTE de Pastilla, porque según esto mi amiga y yo la íbamos a bailar, y ya tenemos algunos pasos. Como quisiera ver sufrir a mucha gente dónde sé que son grupos malos, pero a la vez también sufriré yo (no importa en realidad). Aún no se saben las cosas con claridad así que no cuenta mucho, hasta que entre a la escuela conoceré el verdadero tormento de mi suerte. Veamos, hoy también fue un día agotador, acompañe a mi amigo a que hiciera su examen de COMIPEMS que es lo que se encarga para asignar lugares de ingreso a la educación media superior, en esta ocasión el quería quedarse en un CCH pero se me hizo raro que pusiera primero un CECyT, total allá el, lo bueno es que dijo que le fué muy bien; eso espero. Para esperar a que saliera, pues el examen dura 3hrs, estuve con una amiga que desde que salí de la secundaria no la veía, y me encanto estar con ella,me parece una chica muy divertida y me encantan su locos comentarios, JAJAJA somos extremas por cometer vandalismo en un parque de Coyoacán, que genial fue estar con ella, la mayoría del tiempo estuvimos trague y trague, además de riéndonos y comentando estupideces, también le toco hacer examen un día antes que a él. Por esos momentos puedo decir que mi día fue maravilloso. El otro tema (sin salir del mismo) es que yo creí, sí, creí ingenuamente que mi amigo sería.... adhkasdasdjaskd.... JAJAJA que boba! Y me lo dije desde un principio, pero hay voy de crédula y me la pase el día esperando alguna señal, no sé, algo que me dijera que realmente era yo! y claro, no soy yo C: No importa mucho en realidad, sólo fue que salio a la luz la persona caprichosa, berrinchuda y enojona que soy, y moleste a mucha gente por eso, pero... Santo cielo! Sino como, me enojo! y eso cualquier persona que me conozca lo sabe D:No es que me justifique pero, yo esperaba una respuesta de... comprensión? apoyo? que alguien me apapachará! mas bien D: Y no fue así, sólo se molesto y me creyó malcriada y me miro como si no fuera su amiga, eso me entristeció demasiado, y termine odiándome. Por ahora debo olvidar esas "cosas malas" que no me dejan seguir tranquila, yo sólo quiero B A I L A R <3

Nectar

apague y prendí de nuevo el ordenador D: Si, hoy tengo la necesidad de escribir, pues es cuando estoy estrésada, enojada, traumada y decepcionada. Quizá después cambié de parecer, pero si, es por esas malditas cosas: las re-inscripciones. Al principio me valían madres, si, no me importaba, creí que serían como las del año pasado (poca probabilidad que te den el grupo que eligieras) y pues, espero sea así, ENSERIO NO QUIERO MI GRUPO, siendo muy muy franca, no lo quiero, y no podre cambiarme pues es el que eligieron mis amigas y se suponía que íbamos a estar "siempre juntas" quizá hasta para área 4 (yo no sé que área) así que... no tengo opción! sólo ayuda del destino o que se yo. Si sé que conoceré más gente, y será genial, pero enserio yo no quería verle la cara a muchos tipos que según se están en el mismo grupo que "elegí", NO QUIERO NO QUIERO! y es berrinche y capricho mío, si, es sólo eso! quizá después se me pasé, pero estoy traumada por él! si por él! que pensara de mi cuando me vea, pues según se estamos en el mismo grupo; yo no lo quería tener a lado de mi! NO NO NO, quizá cambie de parecer y me juzgue diferente, yo me comportare normal (no quería hacer planes, sólo vivo en el presente) Pero bueno, ya veremos! y enserio les deseo lo mejor a mucha gente, no quise involucrarme mucho en ayudar a mis ex-compañeros, ellos no harían lo mismo por mi, y a quienes les dije mi grupo es TOP SECRET! así que espero no digan (: Malditasea me contagiaron el estrés pos inscripción! Bueno eso es todo, ESPERO QUE NADIE HAYA LEÍDO ESTO c: POR FAVOR (:

Crímenes perfectos

Hoy si, mi corazón, se siente cálido otra vez, y todo por él, si por mi cachorrito. Enserio lo amo, me ha dado tanta felicidad que mucha falta me hacia, todo el amor que necesito y no quiero más, soy muy muy alegre a su lado. Saben, ha sido algo así como terapéutico, apapacharlo, abrazarlo, y mimarlo así como cuidarlo me ha servido, yo jamás había tendió un perrito, y ahora que lo tengo es sensacional, algo indescriptible, me hace sentir como una pequeña niña juguetona, y me encanta estar con él, nunca se cansa, y ahora mismo esta dormidito, "pequeños detalles de la vida" que te hacen sonreír. Invaluables momentos que pasó con él, y una vez soñé algo que muchos niños sueñan: tener una casa en la playa acompañado de su perro! sí eso soñé y fue hermoso! jugar con el y pasarla bien C: no necesito más, tanto amor que me da. Bueno ya basta, estoy muy contenta, me siento "FELIZ". Por eso lo expresé, y no importa lo mucho que me hacen estresar mis ex-compañeros de clase con su maldita urgencia para reinscribirse, me dan mucho sueño, y la verdad no son muy de mi agrado así que intento ignorar las cosas (aunque aveces tienen buena info para eso de la reinscripción. Y sino fuera por mis amigas hubiera provocado una polea C: JAJAJAJA Sólo quería platicar un poco de Dexter, nada más, no me juzguen (: es exceso de cariño. Y bueno algo que quiero decir y en ninguna red social puedo porque ya nada es seguro (ni esto) es que me siento bien así, no quiero nada más que lo que tengo, y sé muy bien que no debo hacerme ilusiones tontas, no quiero esperar nada de nadie o cómo se diga C:

Y a pesar de todo, no fue tan fácil olvidarte... (8888)

A Tout Le Monde

Ya sé, ya casi nunca escribo, pero enserio voy a tratar, de ser constante como siempre, es sólo que, me siento mal, sí, me siento mal con quien soy ahora, la persona que trato de ser, o la verdadera Sam, yo que voy a saber, ni si quiera sé si escribir es lo que quiero, si en verdad quiero seguir así, no sé; mucho que pensar y me siento mal, estoy contagiada por puras enfermedades raras como el aburriemieto, ocio, cansancio y estrés. Quiero salir, a jugar, a pasear, y hacer todo lo que quiera (: me encantaría divertirme fuera de casa y olvidar lo que pasa ahí. Olvidar quién soy y lo que trato de ser, Quisiera ser alguien diferente, un personaje de alguna aventura de un cuento, una gente completamente distinta de lo que soy ahora, quizá así sería más interesante C: Bueno ya no quiero decir más, estoy escribiendo, una historia dónde trato de pensar que estoy con artos pericos y siendo feliz C: jajaja bueno yo no, mi personaje, quizá solo sea un cuento, no le pondre mucha atención, despues de todo no sé si me guste escribir. Ahora mismo no sé si me guste tocar guitarra, si, ya deje eso atras, ahora vendran cosas nuevas, a ver que hobby se me ocurre, en que rayos gastare mi tiempo!!

Casí lo olvidaba, hablar del él, un gran hombre y no me arrepentire después de decir esto, es un hombre que me ha dado un ejemplo de vida, y claro que si, en sus acciones y su manera de actuar hay algo en mi, y si, el es mi papá, y debo apresiarlo mucho pues hablo de el, y no me averguenza ni nada, por eso es lo que lo hace ser padre, ni modo que no venga con el paquete completo de errores y aciertos; me ha enseñado mucho, y trato de

estar con el todo el tiempo que pueda, y me preocupa su llegada, y como esta, no sé lo que pueda pasar mañana o quiza en 20 años pero siempre sera mi papa. (Lo siento) no escribi con el corazón pero la verdad muero de sueño, y no tengo ganas de llorar al escribir como suelo hacerlo, quizá, sólo quizá cuando escriba algo bonito lo compartire con ustedes. <3

Gracias

en mi cabeza hay un lugar así...

Typical girls

Lo siento, deje de escribir, así de la nada. pero ya no tenía mucho que decir, se me había escapado la inspiración, decidí ir a buscarla, debajo de la cama, a un costado de mi hombro y llegué hasta el fin del mundo para poder expresarme de nuevo. Tengo muchisimas dudas, de que haré, aún no se ni lo que haré mañana, estoy dudando en conservar mi otro blog, NO ME GUSTA! aún no se cómo lo quiero ni para que lo quiero.Bien Bien Bien, hoy me falta eso, me falta algo de que hablar, y créeme, tengo mucho que contar, sólo que mis neuronas hoy no sirven, y tengo drogas muchas drogas jajajaja eso no, pero así me siento, como que sigo de viaje, y es sensacional, sólo que me dan ganas de no hacer nada D: así de compleja es la situación. Si pudiese resumir en una palabra lo que me pasa ahorita es: viajada...

De hecho acabo de ver un murciélago, jajaja no es

cierto. Bueno, quizá cuando organize mis ideas pueda contar cada cosa, cada momento, y desahogarme, liberarme y escribir todo lo que quiero, por mientras dibujare lo que veo.... UN DRAGÓN!

es Rango!

Quién fuera!

OUH! hasta flojera me esta dando, si, volver a escribir, después de tanto, se me hizo una eternidad, no sé ni en que día vivo, ya estoy muriendo de sueño siendo las 12:05 Cd.Méx. y aún así escribiré, para sentirme otra ves como en casa, en mi rutina, "mis vacaciones". Mucho que contar? no creo, no recuerdo ni lo que pasó ayer. Empecemos por lo primero, la razón de mi ausencia, (al principio) fue por que me largue, si disque a la "descansar" fui a nacapulco (: y si, me gusto, pues no voy a quejarme y ser una aguafiestas, UPS! lo dejo hasta aquí me quedé dormida momentáneamente y no quiero que vuelva a ocurrir D:

Brick by Brick

Esperare un tiempo a ver si cambia mi manera de pensar....No, no cambio nada! Sigo pensando igual! Me estoy quedando! jaja y suena vulgar pero no importa, me convertire en una Monja Budista C: y así encontraré el camino de la paz <3 No creí que me iba poner mal, pero si, así pasó, me enoje mucho y sentí lo mismo de siempre, ese dolor que había estado en mi hace tiempo y que no podrá desaparecer. Bueno da igual! Estas vacaciones son para mí, y me encanta decir eso, Soy libre y hago lo que quiero! Aunque de repente me esté quejando no importa, veo el lado bueno, Vean! después de todo si cambió mi manera de pensar, sólo imaginando un poco el futuro, y no clavarme tanto en estupideces, C: Espero relajarme un buen rato y pasarla bien, conocer y aprender, pero claro todo en un tono de relax y buena onda, no buscaré nada, sólo lo disfrutare. Ya lo merezco, no? Una escapadita de esta realidad, y ver otro panorama, otra gente, escuchar cosas diferentes, pero siempre acompañada! si así es, acompañada para no sentirme sola, aunque se que a la mera hora querré apartarme de todo y quizá me enoja por que me irritaré por el calor o por alguna otra cosa. Desde hace un rato no quería nada, enserio nada, me sentí muy mal, y ni ganas me daban de bajar por un baso de agua. Estoy cansada, empecé hacer lo que hace mucho tiempo debía, (asear mi habitación) y es muy cansado, sólo lo hice para que mi mamá no tirará cosas importantes mientras no estoy. Ya me quede sin palabras, dentro de mucho tiempo volveré a escribir (bueno no tanto) pero seguiré en contacto C: Quizá mi instinto tenga que hacerlo, un pensamiento, un poema o un dibujo, lo que sea lo plasmaré aquí, ya sabes para que lo tenga como archivo para poder verlo una y otra vez sin que le pasé algo. Espero tener suerte que mucha falta me hace. <3

Cierto o Falso

Ya no sé ni que pensar, antes tenía el 83% de que me querías ahora no tengo ganas de hacer cuentas, me siento bien pinche triste, ayer no escribí en mi blog y eso me atrofia, bueno la razón fué porque decidí hacer otro, y sólo fue por que creí que era necesario, un amigo iba hacer el suyo, pero como ahora lo veo creo que lo haré en wordpress y será para todo público, este se mantendra en "privado" aunque se que ya hay varía escoria que lo lee y otra poca gente buena que toma lo que escribo y mínimo se pone a analizar: -¿Esta pendeja de que habla?. Aún no sé que haré con mi nuevo blog, pues hay tantas cosas que me gustaría compartir con más gente y en este blog no puedo pues ya en varías entrada pasadas muestro mucho de lo que soy y como sabemos el internet (por lo menos si se usa para lo social) la gente esta acostumbrada a sólo dar a conocer lo agradable de el, así como puras cosas buenas, yo aquí he sido muy sincera y temo dar a conocer como soy y la gente que me conoce lo sabe y soy bien transparente, con sólo verme saben como estoy, mi emoción y quizá hasta en que pienso, así de sorprendente puedo llegar a darme a conocer. No lo sé a la vez no me importa la pinche gente que habla mal de los otros, toda mi vida he lidiado con esa basura y sé que seguiré haciendolo, no me desaniman, al contrario, soy demasiado fuerte para ignorar y saber que tomar. Puta madre! me siento rete mal, y no me importa que lo sepan, si llego al punto de odiarte! pero me callaré. Me siento bien hipócrita con eso de los dos blogs, porque sino me diera dar a conocerme como soy en persona no pasaría eso en intelnet, (pero vamos! esto es otra cosa) Sólo haré mi blog para dar un punto de vista, porque con un blog te conviertes en critico, escritor, fotógrafo, narrador, periodista... de todo! y me encantaría saber para que soy buena..

UNO sólo hay UNO

Me vuelves loco

Loco de atar... jajaja Detesto como esta quedando mi blog, ahora se parece a muchos que conosco y me encantan pero creo que perdío mi esencia "infantil". Espero mejorarlo, sólo que ya me cansé y no sé ni porque (al parecer nunca se nada), ni siquiera salí con mi Pony, y sólo fuí al super a comprar lo que un adolescente compra en Walt-Mart: Tés, bebidas energeticas y chocolate. Jajaja, y mi sobrinita tuvo sesión de fotos; tiene muchas espectativas para cuando sea grande, espero que sea lo mejor, aunque ultimamente se a portado muy mal, pero es común a su edad. compre esas latitas nuevas de Lipton, subire fotos, aunque me falta una para la colección, es un diseño de César evangelista, Mr. Kone, pero bueno. Mañana espero hacer algo productivo y no quedarme de floja (aunque lo soy) pero espero si largarme a otro lugar y no quiero dejar mi cochinero hecho un ajco jajaja C: Quiero salir a pasear! si se oye absurdo pero hace mucho que lo digo y me sigue dando risa asi como a los demás. Ahora pienso: -¿Seré yo? carajo! no importa, BAM BAM BAM! que bonita canción. YO QUIERO IR A PROARTE FESTIVAL, en Sala de Armas, va estar bien genial (: Sólo por Tolidos pero shhh! Será genial. Bueno hoy no tengo nada mucho que decir, así que adios. ASH! AJCO! lo olvidaba! Por qué? tu si y yo no? Carajo, no me importa mucho pero pinshie guerra de las galaxias! Alculo es Gay jajaja <3


¿Ya no somos tan extraños?

Sing

ta ta ta ta ta... jajaja C: No quiere decir que este de mejor humor, pero ahi la llevo, crecerá! ESPERO QUE PRONTO! yo quiero mi estúpido fleco, era lo único que quería. Día de hueva! ya tengo sueño y no sé porqué, ire a dormir, no quiero escribir reseñas por floja y ando triste, muy triste (como siempre) creo que me hace falta algo de suerte para recordar que soy especial para alguién. Estoy más fea de lo normal y por eso no quiero salir, pero mañana iré con mi Pony a quién sabe donde, no tengo varo pero veré que hacer, ocultar mi calvicie va ser dificil, enserio no me gusto como me quedó, cuando me lo corte la primera vez (corto) primero: sentí como si no importara como me viera asi me iba a querer (ja que pendeja). La segunda vez fue por puro acto de rebeldía, y creo que mi adrenalina no me dejo sentir que había quedado como sus chones! toda mal, pero no importo, ya estaba creciendo y me había acostumbrado, además por eso del calor, y ahora! ahora no sé que pasó, ya me había safado a otras veces en que me invitaban a cortarme el cabello pero ha no ahora SÍ. Carajo! espero que esa pinche vieja puta del demonio se vaya al maldito infierno y se pudra ahí, que arda en las llamas y quede calva (con todo respeto). Bueno eso me pasará a mi si sigo deseando cosas malas para la gente, pero total, ahora que tengo mal karma no le temo a nada. Me visito mi amiga de la infancia y me dio mi regalo de cumpleaños, hoj creí que me había olvidado, pero no! La quiero muchisimo y ahora tiene una nueva adquisición... una iguana! no recuerdo el nombre pero le tomare una foto y se verá bien guapa! Yo quiero una iguana! y la llamare Juana, Okno pero será hermosa! Ahora quiero mi cabello como el de Narsha en SING, ya que esta corto, pues a cortarlo más, pero sé que si lo dejo crecer se verá como el de Gain <3. Sino como Karen O, desde chiquita lo he deseado así...Espero no me caiga la mala yuyu por mis comentarios, pero hoy también me hizo llorar.

Y no quiero gritarte pero esto me tiene harto hasta el punto mismo de odiarte y sonreír a la vez...(8)

Abracadabra

Sí, me enferme! es horrible sentirse mal y por causas que conoces y sabes como atacarlas. Quiero dormir, anoche no pude y fué algo traumante pues hace meses que no pasaba lo mismo, hasta me pregunte: -¿Será por <3? NEEH era mi estomago! si me sentía extremadamente pesada y tenía ganas de vomitar, como si mi sistema digestivo me dijera: -AYUDA! AYUDA! y yo quisiera dormir. Recorde hace años cuando no dormía por cuenta propia, lo que hacía era ver anime y aveces dormia pero otras "hasta terminarla" así me paso con muchos animes principalmente "naruto" podía ver 30 capitulos en un sólo día! En la madrugada me dedique a ver "ROZEN MAIDEN" una propuesta que creí que no me gustaría pero ahora la estoy amando, y me falta la segunda termporada pero ya la veré y se las pondre en una linda reseña. OUCH! MI KARMA! es cierto! "Me cortarón mal el pelo" si FUCK+FUCK+FUCK! sé que me veo HORRENDA! no me gustó para nada! NUNCA lo había tenido así de corto! Parezco más gorda de lo que ya soy y mi cara se ve bien fea, la estúpida que me lo corto no siguio ni UNA de mis indicaciones, juro que queria salir corriendo de ahí, y sí, llore, soy bien berrinches pero tengo TODA la razón. Sólo espero que creza MUY MUY rápido, después subo una foto con lo que queda de mi "cabello".