Un sueño

Creo que les debo una disculpa, ayer no pude escribir como es debido y hoy escribiré (espero que bien) porque tengo muchas ganas de expresarme hoy (me siento bien HORNY!). Mi falló en el sistema fue causado porque no podía entrar a una pagina para ver el concierto de Carla Morrison ONLINE, fue verdaderamente frustrante por que a un amigo le dije y el si pudo entrar y yo NO! arg! RABIETA DE LO PEOR! Yo merecía verlo online, pero creo que he sido demasiado mala, una terrible persona que le cae el Karma. ¿Cómo gasta el dinero un adolescente? en puras tonterias, salí de compras con mi primo y termine con unos zapatos (fueron una ganga) y espero usarlos mucho, son tipo PINNOCHIO <3, mi primera adquisición del mundo del maquillaje bonito fué un "Chubby Stick" de CLINIQUE, siento que lo usare muchismo, y claro siempre gastando mucho en revistas, pero enserio lo valía, en la portada de WARP estaban los arctic monkeys, si mis monitos que estan proximos a sacar su disco físico, me como las ansias de tenerlo YA en mis manos. Yo quiero muchisimo a ese bobo que me acompaña todos los días. Bueno, mi sueño fué especial y por eso lo odié tanto como es posible odiar algo inalcanzable, "sólo sé que te besé" y estaba junto a tí y era FELIZ? cómo pude soñar con semejante tonteria y en la mañana despertar con una sonrisa idiota, Creo que me traumaste más de lo que esperaba, y ya eres parte de mí, no puedo evitarlo, te tengo muy presente, creí que había bloqueado mis pensamientos para tí, pero la realidad es diferente, me encantaría cambiarla. Bueno sigo sintiendome culpable, y creo que mi Karma seguira haciendo de las suyas en muchos días... Así que: hacer buenas acciones!


Zapatos-Pinnochio


Juro que lo usaré

Buena Malicia

PUTA MADRE! NO PUDE ENTRAR! YA ME HARTE Y COMENZÉ A LLORAR! total, hize algo mal y pago las consecuencias...
cuidense, hoy mi blog esta en reparación (no me gusto como se ve) parece de NIÑA CHIQUITA (lo soy) pero PUAJ! lo mejoraré C:

Robot

Sería genial ser una maquina sin errores, sin poder sentir, estar programado para hacer algo correctamente, sin equivocaciones, no tener sentimientos y olvidar, sólo hacer las cosas para lo que fuiste creado, pero si fuera así... dónde estaría lo humano dentro de nosotros? También me encantaría cambiar un par de cables y en un segundo arreglar cualquier inperfecto o falla tecnica que tuviese. No me gusta ser así, una persona que no sabe ni dónde esta parada, odiando a muchos y "queriendo a muy pocos" porque a las personas que quiero de verdad estan contadas con los dedos, no sé, no tengo corazón, soy algo así como un Robot con una programación "EVIL" dónde sólo pueda hacer estupideces y cometer el mal. No sé por que ahora me siento mal, ayer lo vi como una victoria, algo así como: -Sí, lo hice! toma eso Destino! y ahora lo veo cómo:- deja de traumarte, las cosas asi no cuentan, noo pero el estaba bien? entonces... que soy yo? no quiero que me vean como una persona mala mientras sé que lo soy, de las peores personas que hay, de esas que resiben otra oportunidad en la vida pero la verdad deberían morir. Va ser muy dificil olvidar ese acto bandalico que hice, nada va ser suficiente para que olvide que no me ama, a este problema lo queria resolver, atacarlo, agarrar al toro por los cuernos, no quería quedarme callada, queria que mi problema tuviera un final bueno, pero ahora veo que siempre sirve más evitar la realidad, olvidarse un poco de los problemas y alejarse de ellos. No quiero escuchar la realidad, la verdad, que sólo fué un momento, un lindo instante, algo que es pasajero, que siempre ocurre, y olvidarlo va ser dificíl, pero tengo que, sino no hay salida, y me da más miedo que yo sea diferente, que busque más y sé que no debo. Detesto traumarme, enserio. Y porque no mejor tener una programación de: DIVIERTETE! anda no lo pienses mucho, sólo haz lo que quieras, y TENGO la opción de hacer eso, sólo que no se que me pase, soy muy preocupona y veo primero a los demás antes que a mi, y eso que he gastado DÍAS en mí, siento que necesimo más días para mí, aun no estoy lista para dejar mi casa, PERO NO QUIERO SER UNA COBARDE. Quiero vivir, tengo la oportunidad de hacer lo que me plasca y no lo hago; qué me limita? sé la respuesta: YO. Me encantaría decirle: -Hola! qué tal te fué? me has extrañado? alguna vez volviste a pensar en mí? Mi cobardía me limita, ojalá y fuera un robot sería mucho menos divertido que ser humano pero así sólo me programaria para hacer alguna cosa bien C:

My Destiny

Qué? nada es suficiente para mi? siempre jugando con mi suerte y aunque no apueste todo lo que tengo siento que me quedó igual como cuando empiezo el día con una sensación de vació en el estomago. Me duelen los dedos de la mano, asi que no pienso escribir mucho, y ni siquiera quiero, creo que algo hize mal, me siento como si ubiera urtado algo, quizá un banco o una joya muy valiosa, no sé, robe algo que no es mío y tengo esa sensación que tienen los ladrones, la adrenalina que deben de tener para cometer esos actos bandalicos y la necesidad de ir por más. Remordimiento, no lo creo, no todo fué por mi cuenta, pero aún asi me toco pedir perdón, como si en verdad estuviera arrepentida, mientras se que no lo estoy, aun así algo debío pasar por mi cabeza y la de el, no lo dudo, quizá me odió y yo lo odio a él, no sé que esperar, siempre había ansiado eso sólo que me decía:- Después, algún día. Y me hize a la idea que jamás pasaria porque ya tenia mucho que perder, y de hecho estoy poniendo en juego eso. Total, no sé ni como sentirme, creo que ando pidiendo mucho mientras no sé si lo merezca, quisiera ser la luz de alguien asi como alguien sea el brillo que le falta a mi vida, una estrella para que me de su luz. No hace falta insitir en como estoy ahora, todos saben en el oyo que cabo cada día, pero no importa, la melancolía me hace escribir todos los días, me hace leer y hacer las cosas que me hagan sentir bien, hacer todo lo que yo quiera sin prejuicios ni preocupaciones. Tomar SOJU es toda una azaña! quiero más! jajajaja C:

Young Folks

Descubrirse puede ser aterrador, puedes darte cuenta de la verdadera persona que eres y eso aveces no es muy agradable, terminas encontrando errores, y asi mismo virtudes que según tu interpretación pueden se buenas o malas. Ultimamente con todo mi tiempo libre me dedico a "analizar cada cosa que hago" nunca creí ser la persona que soy, me siento mal por eso. Ok, olvidemos un poco lo anterior y les contare que sí... soy una consentidora mortal, suelo encariñarme rápidamente y doy todo lo que tenga, consejos, caricias, regalos, momentos, pero al igual que me encanta consentir necesito que me consientan, y eso es lo que todo el mundo quiere, ser unos consentidos <3 Sin lugar a dudas soy una persona asi, debido a que toda mi familia lo es, y si, soy bien buena con mi Dexter y con todas las otras personas que quiero, y por el contrario, sin nada de lo anterior puedo ser una persona "mala" eso es lo que trato de cambiar, quisiera ser más neutral, (aunque mis amigos un día me dijeron la vale madres) no creo que sea muy cierto, sólo para algunas cosas insignificantes si lo reconoceré. Gracias a que en mi vida estoy acompañada de personas realmente especiales que me tratan como tal, alguién especial en sus vidas jaja (presumida) y soy bien consentidora con esas personas, y juro que jamás dejaria de serlo. Pasear en Reforma viendo los stands de "las culturas amigas" en una mañana calurosa acompañada de mis amigas es de lo que puedo presumir, con uno de tantos regalos que me da la vida (no sé si lo merezca). Lastima que se acabe el 29 de Marzo, oseasemeleseme que el Domingo próximo y me hayan encantado los stands del medio oriente y "Asia" y se siente tan bonito ayudar una y otra vez (PRAYFORJAPAN). Así como conocer como soy, me di cuenta que soy verdaderamente FEA (por eso nadie me quiere [que contradictorio]) y debido a mi alto consumo de revistas de "moda" y blogs de lo mismo decidí buscar un buen maquillaje que cubra mi monstruosidad, pero me dijieron que tenia una piel perfecta y aún asi no me subio el animo ni nada, sólo se que debo cuidar mucho mi piel porque siento que me he vuelto más fea y mi piel esta horriblemente quemada, quizá sólo con tener más cuidado mejorara un poco mi aspecto de "pandrosita". Dame suerte, para seguir caminando, sin rendirme, seguir de pie, con un poco de suerte que me des será suficiente para curar heridas, para cantar canciones de nuevo, para poder volar otra vez, si me la das, te daré toda la suerte que yo tenga y será como cuando un río se encuentra con el mar, desembocando y beneficandose, dando un poco de sí.


Gracias por todos esos años en los que me han acompañado, asi como a otras personas, haciendo soundtracks de sus vidas, compartiendo, momentos, miradas, sudor y buena música. Que la vida los llene de más grandes bendiciones y sigan siendo CAFE TACVBA... A las 22 velitas que se le sumen muchas más, y sólo queda decir ¡FELICIDADES!

Thanks for all these years that have accompanied me, as well as to others, making soundtracks of their lives, sharing moments, glances, sweat and good music. That life's greatest blessings fill and remain CAFE TACVBA ... At 22 candles that will add many more, and only left to say CONGRATULATIONS!




Mis sandalias, I love It <3 (aunque casi ni las use)

Algo hay

No sé si es... o qué, y sí, lo quiero saber <3 Por que lo meresco, se lo merecen, pondre mi blog muy bonito, le pondre muchas tonterias y será más agradable de visitar para que mis 20 visitantes fieles esten muy felices, asi como yo C: Hoy estoy de mejor humor que ayer, no sé que pasó pero me puse como desquisiada, ¡Desactive mi cuenta en facebook! la verdad ya estaba harta de revisar su estúpido muro una y otra y otra vez, así como hablar por chat y que no me contesten, muchos factores por las cuales decidi desaparecer un rato de ahí, y tantas cosas que hize sin facebook, primero revise mis antiguas redes sociales, y haaj tienen tantos recuerdos, son una mina de oro, es lindo recordar las cosas que hacias, pensabas y la persona que eras, y saber cuanto has crecido desde entonces, por eso me gusta este blog, quiza en algunos años pueda leer lo que escribo ahora mismo y me dara risa o quizá verguenza por mi mala calidad de prosa y aparte de mis horrores ortográficos C: Bien, sigamos, habrí "Metroflog" oh! que tiempos, ahí conocí a mi sobrina y a mi Tía ambas amantes de "Arctic Monkeys" tanto como yo y desde entonces seguimos en contacto aunque ellas vivan muy lejos. Tantas cosas que plasme ahí, fechas importantes, lo que me sucedia en ese momento, y claro subia las llamadas "picks" que se tenian que firmar como en toda red social. Abrí Hi5 pero lo cerré de inmediato (no sé porque) y claro Myspace y cheque algunos amigos y "bandas" pues era lo que me encataba de Myspace, tener la música al alcance de un click! si música Indie y hasta tu podias subir tus propias rolas, era genial de hecho hice una que nunca la subi (por pena). Abrí Tumblr, y Twitter pero esas son más actuales y se esta formando su propia historia. Creo que mi buen humor se debe a que vi "Soy Tu Fan" hace mucho que no la veía y se me enchino la piel, al escuchar "Esta Soledad" de Carla Morrison y la de "si me dieran a elegir una vez más, te elegiria sin pensarlo" (la verdad no sé ni quién la cante) pero conmueve mi corazón (en secreto) y si, se me salieron las lagrimas por que me trae tantos recuerdos. Y mi blog estará en remodelación :)

Helena

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA FUCK!! FUCK! FUCK Y RECONTRA FUCK! Por qué? por qué hize semejante estúpidez hace tiempo, soy tan pendeja, y hasta hoy alguién se entero, mis herdidas del pasado salieron a la luz, CHINGADAMADRE! por qué? esto acaba de pasar, es cuestión de nada, haaaaa, fuck! disimular y poner pretextos, evitar hablar con ella, JODER! sé que es mi culpa pero lo había ocultado bien, espero y no hablen "Samanta esta loca", por qué se dañó? que tiene? haaaa PORFAVOR! fuck! fuck! bueno ya perdón, pasemos a cosas "bonitas" pues no importan mis piernas rotas y cortadas asi bien pinshies cansadas.Estaba muy feliz y ese momento<3 OH! CARAJO! por qué me emocionó! si, haaw sin duda algo que me saco por un momento el corazón o quizá me introdujo algo ahí porque ya nisiquiera sabía si teníá una caja que guardará sentimientos, desde hace tiempo me sentia insipida, asi, sin emociones con la gente a mi lado. Salí con mis dos amigos, mis hermanitos, fuimos a recoger a mi amiga de su escuela, que esta hasta el metro Etiopía y llegamos bien, hacía un día antes que me había visto con ese mismo amigo con el que fuí pero como era de esperarse todo normal, como siempre, ¡es muy divertido estar con él! Bueno, llegamos a por ella y nos fuimos a Delta que está muy cerca de ahí, comimos un helado y caminamos mucho pero pues el momento, (el mencionado arriba, ese que me dío algo, un no sé que, "sentimiento nuevo"). Compré la revista WARP (no sé porque si se puede ver por internet y hasta tiene un programa en SonySpin) y él compró Thrasher, y yo ya sabén de niña pequeña pidiendo la GORILA sólo porque tenia en portada a Jerry de los Misfitis y AMO a los MISFITS! es asi como una parte de mí, es un ejemplo a seguir, pues me encanta que se inspiren de muchisimas cosas más que estúpideces como amor, y si es amor, pues algo entre zombies, me hace escapar de la realidad y eso se agradece. Retomando el tema, ahora que lo pienso, sólo fue un momento, algo ingenuo, estúpido y sobre todo "normal", que es lo que celebró? Nada, nisiquiera mencionar ese "nuevo sentimiento" YA, a la chingada O: Dexter se robó el pan, y queria decirme: -comete el pan T____T